09月22日, 2014 173次
幽默故事： 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等 我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。” 拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司e799bee5baa6e79fa5e98193e78988e69d8331333332613635机签名照一张！” 4、初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。 5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片 6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动． 13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》” 21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊？” 25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？” 26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了... 30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！ 1、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样可以充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三下午，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……” 2、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应是‘错误’。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。” 3、在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。 公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。 一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。” 4、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，知道的就点头，不知道的就摇头。” 甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。接着丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。当丁生走进去时，只见那位病人冲下床来，满脸泪水地抓住他说：“医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！”相声：1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。 1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。 1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。 唐：别谢了，我就是。 马：哎呦，您就是唐杰忠同志。 唐：哎。 马：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 唐：这有什么呀。 马：你听这话你心里？ 唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐：客气话。 马：这不是客气话。 唐：嗯？ 马：这表示了对对方的尊重。 唐：哦。 马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐：是呀。 马：哎，都得这样说话。 唐：哦哦。 马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 唐：那怎么说呢？ 马：就这么说呀。 唐：嗯。 马：嘿！我说。 唐：这叫什么称呼呀。 马：我跟你打听个人。 唐：你要问谁呀？ 马：这个人呀。 唐：嗯。 马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。 唐：嗨，你干吗叫外号呀。 马：啊？ 唐：我就是，有什么事吗？ 马：你就是！ 唐：嗯。 马：别逗了。 唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？ 马：有事呀，没事能找你来吗？ 唐：有事你就说吧。 马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 唐：你干吗来了？ 马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。 说大话相声台词 苏：哎呀，你看这个相声呀。 王：嗯。 苏：相声它是喜剧的一种。 王：也算口头文学。 苏：对对对。 王：嗯。 苏：相声不单是在表演上。 王：嗯。 苏：在创作上。 王：嗯嗯。 苏：各个方面。 王：嗯。 苏：它采取的全是夸张的手法。 王：对，对对对。 苏：但是，夸张呢必须得适度。 王：哦。 苏：如果说没有边际的夸大。 王：嗯。 苏：让你听着不行了。 王：嗯。 苏：那也就失去了教育意义。 王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。 苏：对对对。 王：哦。 苏：不单是艺术呀。 王：嗯嗯。 苏：在生活当中也是这样。 王：有吗？ 苏：生活当中有的人呀。 王：嗯。 苏：云山雾罩，得什么侃什么。 王：哦。 苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。 王：哦。 苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。 王：哦。 苏：我想介绍您点题材。 王：哦，什么题材呀。 苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头... 王：不不不。先生，先生。苏先生。 苏：嗯？ 王：这我得拦您了。 苏：怎么了？ 王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。 苏：哪有那么高的呀？ 王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。 苏：嗯。 王：就刚才这人。 苏：嗯。 王：跟我见着那个大高个呀。 苏：嗯。 王：这算小三号。 苏：小三号？ 王：小三号。 苏：那么你见过有多高的呀？ 王：我见的这位多高呀。 苏：嗯。 王：反正跟您这么说吧 苏：嗯嗯。 王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。 苏：这人在井底下？ 王：嗯。 苏：脑袋顶着天？ 王：顶着天呢。 苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？ 王：不不，不能站起来。 苏：为什么？ 王：好家伙，一站起来。 苏：嗯。 王：噗，天捅个窟窿。 苏：有这事吗？ 王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。 苏：亲眼得见？ 王：亲眼得见呢。 苏：哦，看来呀。 王：嗯。 苏：宇宙之大是无奇不有呀。 王：嗯，这说词就对了。 苏：嗯，对对对对对对。 王：嗯嗯嗯。 苏：看来你说这也不新鲜呀。 王：这还不新鲜？ 苏：我见着一个个头高的呀。 王：嗯。 苏：比您这又高了。呵呵 王：这有多高呀？ 苏：他多高呀。 王：嗯。 苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。 王：嗯。 苏：我见这个人呀。 王：嗯。 苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。 王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 苏：嗯。 王：那他这脸在哪呢？ 苏：脸呀。 王：嗯。 苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。 王：我呀。
1．课文简说。 《杨氏之子》选自南朝刘义庆的《世说新语》，该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说。本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事。故事大意是这样的： 在梁国，有一户姓杨的人家，家里有个九岁的儿子，他非常聪明。有一天，孔君平来拜见他的父亲，恰巧他父亲不在家，孔君平就把这个孩子e799bee5baa6e78988e69d8331333332613636叫了出来。孩子给孔君平端来了水果，其中有杨梅。孔君平指着杨梅给孩子看，并说：“这是你家的水果。”孩子马上回答说：“我可没听说孔雀是先生您家的鸟。” 故事情节简单，语言幽默，颇有趣味。 选编本课的目的，一是让学生开始接触文言文，对文言文有一个初步的认识；二是理解古文的意思；三是使学生感受到故事中人物语言的风趣机智。 本课的教学重点是指导学生把课文读流利，读懂句子，体会人物语言的风趣和机智。 2．词句解析。 （1）对句子的理解。 ①梁国杨氏子九岁，甚聪惠。 这句话点明了文章要讲的人物，以及人物的特点。起到总起全文的作用。 ②孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。 从孔君平来拜见孩子的父亲一事看，两家的关系很好，常来常往。所以当得知孩子的父亲不在时，孔并没有马上离开，而是叫出了这个孩子。可见，孔与孩子很熟。 ③为设果，果有杨梅。 谁为谁设果?联系上下文自然知道，孩子给孔君平端来了水果，看起来孩子很有礼貌，很会招待客人。 ④孔指以示儿曰：“此是君家果。”儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。” 这是故事中的重点部分。孔君平看到杨梅，联想到孩子的姓，就故意逗孩子：“这是你家的水果。”意思是，你姓杨，它叫杨梅，你们本是一家嘛!这信手拈来的玩笑话，很幽默，也很有趣。孩子应声答道：“没听说孔雀是先生您家的鸟。”这回答巧妙在哪里呢?孔君平在姓上做文章，孩子也在姓上做文章，由孔君平的“孔”姓想到了孔雀；最妙的是，他没有生硬地直接说“孔雀是夫子家禽”，而是采用了否定的方式，说“未闻孔雀是夫子家禽”，婉转对答，既表现了应有的礼貌，又表达了“既然孔雀不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果”这个意思，使孔君平无言以对。因为他要承认孔雀是他家的鸟，他说的话才立得住脚。这足以反映出孩子思维的敏捷，语言的机智幽默。 句子中的“家禽”不同于现在的“家禽”，这里的“家”和“禽”各自独立表达意思。 (2)对词语的理解。 氏：姓氏，表示家族的字。 夫子：旧时对学者或老师的尊称。 设：摆放，摆设。
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后7a64e59b9ee7ad9431333332613635，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！” 哈哈`
顶针联：“松叶竹叶叶叶翠，秋声雁声声声寒。” “开口便笑，笑古今可笑之人；大肚能容，容天地难容之事。” 数字联：“一掌擎天，五指三长两短；六合插地，七层四面八方。” 回文联：“人过大佛寺，寺佛大过人。”“水水山山处处明明秀秀，秀秀明明处处山山水水。” 叠字联：“重重喜事，重重喜，喜年年获丰收；盈盈笑语，盈盈笑，笑频频传报捷。” 1八仙过海--------各显神通 2、泥菩萨过江——自身难保 3、蚕豆开花--------黑心 4、孔夫子搬家——净是书（输） 5、打破砂锅--------问到底 6、和尚打伞--------无法无天 7、虎落平阳--------被犬欺 8、画蛇添足--------多此一举 9、箭在弦上--------不得不发 10、井底青蛙--------目 17、拔苗助长--------急于求成 18、仇人相见--------分外眼红 19、芝麻开花--------节节高 20、新官上任--------三把火 21、瞎子点灯--------白费蜡 22、兔子尾巴--------长不了 23、偷鸡不成--------蚀把米 24、王婆卖瓜--------自卖自夸 提示语 不要在文明的谱子上，配上不文明的音符。 别把楼道当跑道，别把游戏当柔道。来也匆匆，去也冲冲。 排队学大雁齐齐的，走路学小猫轻轻的。 珍惜生命之水，关“住”点点滴滴。 上下楼梯靠右行，你谦我让脚步轻。 小草微微笑，请你绕一绕。 广告词 某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 谚语：挨金似金，挨玉似玉。 八成熟，十成收；十成熟，二成丢。 把舵的不慌，乘船的稳当。 白米饭好吃，五谷田难种。 百日连阴雨，总有一朝晴 百闻不如一见，百见不如一干。 帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢。 幽默故事与笑话:一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 影视剧对白：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，当我失去的时候追悔莫极，人世间最痛苦的事莫过与于此，如果上天能再给我一个机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你！”如果非要给这份爱加一个期限的话，我希望是一万年。 评书对白：1、浪说曾分鲍叔金，谁人辨得伯牙琴！干今交道好如鬼，湖海空悬一片心。 2、忆昔去年春，江边曾会君。今日重来访，不见知音人。但见一抔土，惨然伤我心 3、摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹！春风满面皆朋友，欲觅知音难上难 4、势利交怀势利心，斯文谁复念知音！伯牙不作钟期逝，千古令人说破琴。 歇后语：1.望风扑影---一场空(比喻毫无所得) 2.后娘打孩子------巴掌赶两鞋底3.瞎子摸鱼------碰运气4.蚊子叮鸡蛋------无孔可入5.后脑壳上的头发------一辈子难见面谚语：1．蜂采百花酿甜蜜，人读群书明真理。2．刀不磨要生锈，人不学要落后。3．世上无难事，只怕有心人。4．擒贼先擒王。5．路遥知马力，日久见人心幽默故事：一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：“该来的不来！”第一位客人想：“该来的不来，是说我不该来！”从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：“该走的不走！”第二位客人心想：“该走的不走，显然是说我该走！”于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：“我不是说他们e799bee5baa6e997aee7ad9431333332613664两个！”结果也就可想而知了。古今笑话：赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。” 提示语：1.走廊上尽显你的文雅，操场上展示你的雄姿。 2.手下留情，脚下留青。 3.学校是我家，清洁靠大家，墙壁穿新衣。请你要珍惜。广告语：1.好空调，格力造（格力空调）2.苦苦的追求，甜甜的享受（伊利雪糕）3.我的眼里只有你（娃哈哈纯净水）
636f70797a6431333332613636提示语 不要在文明的谱子上，配上不文明的音符。 别把楼道当跑道，别把游戏当柔道。来也匆匆，去也冲冲。 排队学大雁齐齐的，走路学小猫轻轻的。 珍惜生命之水，关“住”点点滴滴。 上下楼梯靠右行，你谦我让脚步轻。 小草微微笑，请你绕一绕。 广告词 某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 谚语：挨金似金，挨玉似玉。 八成熟，十成收；十成熟，二成丢。 把舵的不慌，乘船的稳当。 白米饭好吃，五谷田难种。 百日连阴雨，总有一朝晴 百闻不如一见，百见不如一干。 帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢。 幽默故事与笑话：一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 影视剧对白：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，当我失去的时候追悔莫极，人世间最痛苦的事莫过与于此，如果上天能再给我一个机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你！”如果非要给这份爱加一个期限的话，我希望是一万年。 评书对白：1、浪说曾分鲍叔金，谁人辨得伯牙琴！干今交道好如鬼，湖海空悬一片心。 2、忆昔去年春，江边曾会君。今日重来访，不见知音人。但见一抔土，惨然伤我心 3、摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹！春风满面皆朋友，欲觅知音难上难 4、势利交怀势利心，斯文谁复念知音！伯牙不作钟期逝，千古令人说破琴。 相声对白： 甲：这回相声是对口说呀？ 乙：咱们俩人唱一回。 甲：唱一段儿怕你不行吧？ 乙：说相声讲究说，学，逗，唱。 甲：怎么唱？拉丝弦是不是？ 乙：拿什么随便。 甲：得像机关枪似地紧跟着。 乙：那玩儿完啦！ 甲：我唱上句，你唱下句。 乙：对啦。 甲：唱一段什么呀。 乙：唱段什么？ 甲：＜＜排王赞＞＞。 乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？ 甲：又叫＜＜古人名＞＞。 乙：噢，历代帝王图。 甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。 乙：中国五千多年的历史。 甲：对着诸君得唱明白了。 乙：那是啊。 甲：出了我们嘴得入您的贵耳。 乙：一定。 甲：我上句你下句。 乙：对。 甲：可别串辙走板。 乙：那哪儿能够呢！ 甲：这诸位听玩意儿都久听。 乙：那是啊！ 甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。 乙：那是啊，得唱清喽。 甲：来，张嘴。 乙：张嘴。 甲乙：喂！ 甲：别一块儿张嘴。 乙：你不是让张嘴吗？ 甲：我上句儿你下句儿。 乙：哦，是啦。 甲：（唱）天地元白宇宙昏。 乙：闹了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！ 甲：乾者为天，坤者为地，你唱下句儿。 乙：可以。 甲：（唱）天地元白宇宙昏， 乙：（唱）八月十五就打春。 甲：哎，不对。 乙：怎么不对？ 甲：八月十五中秋佳节，怎么会打春呢？ 乙：你准是不懂诗书，不晓得历史故事。 甲：我呀？ 乙：这是武大郎做皇上元年。 甲：武大郎还做过皇上？ 乙：嗯，那一年尽是稀奇古怪的事。 甲：是啊？ 乙：嗯。 甲：（唱）天地元白宇宙昏， 乙：（唱）八月十五就打春。 甲：我老听着别扭。 乙：你听着别扭成吗！ 甲：（唱）煤山吊死闯王英明主， 乙：啊？闯王是吊死在煤山上吗？ 甲：你查＜＜钢鉴＞＞去。 乙：（唱）坐下这杨广有道明君。 甲：（唱）杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马， 乙：这句话你明白了吗？骑着火车推着马。 甲：玩意儿么。 乙：（唱）眼望着南唐大营泪纷纷。 甲：（唱）眼望着南唐右眼哭来左眼乐， 乙：（唱）哭声丈夫叫程咬金。 甲：（唱）大破涿州你死得好苦， 乙：（唱）那本是刘伯温害你的命归阴。 甲：（唱）我心中恼恨黄天霸， 乙：（唱）不该拿刀杀了潘巧云。 甲：石秀这会儿去哪儿了？ 乙：拉洋车去啦。
幽默故事与笑话：一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 影视剧对白：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，当我失去的时候追悔莫极，人世间最痛苦的事莫过与于此，如果上天能再给我一个机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你！”如果非要给这份爱加一个期限的话，我希望是一万年。评书对白：1、浪说曾分鲍叔金，谁人辨得伯牙琴！干今交道好如鬼，湖海空悬一片心。 2、忆昔去年春，江边曾会君。今日重来访，不见知音人。但见一抔土，惨然伤我心 3、摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹！春风满面皆朋友，欲觅知音难上难 4、势利交怀势利心，斯文谁复念知音！伯牙不作钟期逝，千古令人说破琴。 相声对白：甲：这回相声是对口说呀？ 乙：e68a847a686964616f31333330326639咱们俩人唱一回。 甲：唱一段儿怕你不行吧？ 乙：说相声讲究说，学，逗，唱。 甲：怎么唱？拉丝弦是不是？ 乙：拿什么随便。 甲：得像机关枪似地紧跟着。 乙：那玩儿完啦！ 甲：我唱上句，你唱下句。 乙：对啦。 甲：唱一段什么呀。 乙：唱段什么？ 甲：＜＜排王赞＞＞。 乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？ 甲：又叫＜＜古人名＞＞。 乙：噢，历代帝王图。 甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。 乙：中国五千多年的历史。 甲：对着诸君得唱明白了。 乙：那是啊。 甲：出了我们嘴得入您的贵耳。 乙：一定。 甲：我上句你下句。 乙：对。 甲：可别串辙走板。 乙：那哪儿能够呢！ 甲：这诸位听玩意儿都久听。 乙：那是啊！ 甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。 乙：那是啊，得唱清喽。 甲：来，张嘴。 乙：张嘴。 甲乙：喂！ 甲：别一块儿张嘴。 乙：你不是让张嘴吗？ 甲：我上句儿你下句儿。 乙：哦，是啦。 甲：（唱）天地元白宇宙昏。 乙：闹了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！ 甲：乾者为天，坤者为地，你唱下句儿。 乙：可以。 甲：（唱）天地元白宇宙昏， 乙：（唱）八月十五就打春。 甲：哎，不对。 乙：怎么不对？ 甲：八月十五中秋佳节，怎么会打春呢？ 乙：你准是不懂诗书，不晓得历史故事。 甲：我呀？ 乙：这是武大郎做皇上元年。 甲：武大郎还做过皇上？ 乙：嗯，那一年尽是稀奇古怪的事。 甲：是啊？ 乙：嗯。 甲：（唱）天地元白宇宙昏， 乙：（唱）八月十五就打春。 甲：我老听着别扭。 乙：你听着别扭成吗！ 甲：（唱）煤山吊死闯王英明主， 乙：啊？闯王是吊死在煤山上吗？ 甲：你查＜＜钢鉴＞＞去。 乙：（唱）坐下这杨广有道明君。 甲：（唱）杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马， 乙：这句话你明白了吗？骑着火车推着马。 甲：玩意儿么。 乙：（唱）眼望着南唐大营泪纷纷。 甲：（唱）眼望着南唐右眼哭来左眼乐， 乙：（唱）哭声丈夫叫程咬金。 甲：（唱）大破涿州你死得好苦， 乙：（唱）那本是刘伯温害你的命归阴。 甲：（唱）我心中恼恨黄天霸， 乙：（唱）不该拿刀杀了潘巧云。 甲：石秀这会儿去哪儿了？ 乙：拉洋车去啦。
提示语不要在文明的谱子上，配上不文明的音符。别把楼道当跑道，别把游戏当柔道。来也匆匆，去也冲冲。排队学大雁齐齐的，走路学小猫轻轻的。 珍惜生命之水，关“住”点点滴滴。 上下楼梯靠右行，你谦我让脚步轻。 小草微微笑，请你绕一绕。广告词某音响公司广告———“一呼四应！”某饺子铺广告———“无所不包！”某石灰厂广告———“白手起家！”某当铺广告———“当之无愧！”某帽子公司广告———“以帽取人！”某理发店广告———“一毛不拔！7a686964616fe78988e69d8331333330326637”谚语：挨金似金，挨玉似玉。 八成熟，十成收；十成熟，二成丢。 把舵的不慌，乘船的稳当。 白米饭好吃，五谷田难种。 百日连阴雨，总有一朝晴 百闻不如一见，百见不如一干。 帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢。 幽默故事与笑话：一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 影视剧对白：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，当我失去的时候追悔莫极，人世间最痛苦的事莫过与于此，如果上天能再给我一个机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你！”如果非要给这份爱加一个期限的话，我希望是一万年。评书对白：1、浪说曾分鲍叔金，谁人辨得伯牙琴！干今交道好如鬼，湖海空悬一片心。 2、忆昔去年春，江边曾会君。今日重来访，不见知音人。但见一抔土，惨然伤我心 3、摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹！春风满面皆朋友，欲觅知音难上难 4、势利交怀势利心，斯文谁复念知音！伯牙不作钟期逝，千古令人说破琴。 相声对白：甲：这回相声是对口说呀？ 乙：咱们俩人唱一回。 甲：唱一段儿怕你不行吧？ 乙：说相声讲究说，学，逗，唱。 甲：怎么唱？拉丝弦是不是？ 乙：拿什么随便。 甲：得像机关枪似地紧跟着。 乙：那玩儿完啦！ 甲：我唱上句，你唱下句。 乙：对啦。 甲：唱一段什么呀。 乙：唱段什么？ 甲：＜＜排王赞＞＞。 乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？ 甲：又叫＜＜古人名＞＞。 乙：噢，历代帝王图。 甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。 乙：中国五千多年的历史。 甲：对着诸君得唱明白了。 乙：那是啊。 甲：出了我们嘴得入您的贵耳。 乙：一定。 甲：我上句你下句。 乙：对。 甲：可别串辙走板。 乙：那哪儿能够呢！ 甲：这诸位听玩意儿都久听。 乙：那是啊！ 甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。 乙：那是啊，得唱清喽。 甲：来，张嘴。 乙：张嘴。 甲乙：喂！ 甲：别一块儿张嘴。 乙：你不是让张嘴吗？ 甲：我上句儿你下句儿。 乙：哦，是啦。 甲：（唱）天地元白宇宙昏。 乙：闹了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！ 甲：乾者为天，坤者为地，你唱下句儿。 乙：可以。 甲：（唱）天地元白宇宙昏， 乙：（唱）八月十五就打春。 甲：哎，不对。 乙：怎么不对？ 甲：八月十五中秋佳节，怎么会打春呢？ 乙：你准是不懂诗书，不晓得历史故事。 甲：我呀？ 乙：这是武大郎做皇上元年。 甲：武大郎还做过皇上？ 乙：嗯，那一年尽是稀奇古怪的事。 甲：是啊？ 乙：嗯。 甲：（唱）天地元白宇宙昏， 乙：（唱）八月十五就打春。 甲：我老听着别扭。 乙：你听着别扭成吗！ 甲：（唱）煤山吊死闯王英明主， 乙：啊？闯王是吊死在煤山上吗？ 甲：你查＜＜钢鉴＞＞去。 乙：（唱）坐下这杨广有道明君。 甲：（唱）杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马， 乙：这句话你明白了吗？骑着火车推着马。 甲：玩意儿么。 乙：（唱）眼望着南唐大营泪纷纷。 甲：（唱）眼望着南唐右眼哭来左眼乐， 乙：（唱）哭声丈夫叫程咬金。 甲：（唱）大破涿州你死得好苦， 乙：（唱）那本是刘伯温害你的命归阴。 甲：（唱）我心中恼恨黄天霸， 乙：（唱）不该拿刀杀了潘巧云。 甲：石秀这会儿去哪儿了？ 乙：拉洋车去啦。
提示语不要在文明的谱子上，配上不文明的音符。别把楼道当跑道，别把游戏当柔道。来也匆匆，去也冲冲。排队学大雁齐齐的，走路学小猫轻轻的。 珍惜生命之水，关“住”点点滴滴。 上下楼梯靠右行，你谦我让脚步轻。 小草微微笑，请你绕一绕。广告词某音响公司广告———“一呼四应！”某饺子铺广告———“无所不包！”某石灰厂广告———“白手起家！”某当铺广告———“当之无愧！”某帽子公司广告———“以帽取人！”某理发店广告———“一毛不拔！”谚语：挨金似金，挨玉似玉。 八成熟，十成收；十成熟，二成丢。 把舵的不慌，7a64e78988e69d8331333330326636乘船的稳当。 白米饭好吃，五谷田难种。 百日连阴雨，总有一朝晴 百闻不如一见，百见不如一干。 帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢。 幽默故事与笑话：一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 影视剧对白：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，当我失去的时候追悔莫极，人世间最痛苦的事莫过与于此，如果上天能再给我一个机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你！”如果非要给这份爱加一个期限的话，我希望是一万年。评书对白：1、浪说曾分鲍叔金，谁人辨得伯牙琴！干今交道好如鬼，湖海空悬一片心。 2、忆昔去年春，江边曾会君。今日重来访，不见知音人。但见一抔土，惨然伤我心 3、摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹！春风满面皆朋友，欲觅知音难上难 4、势利交怀势利心，斯文谁复念知音！伯牙不作钟期逝，千古令人说破琴。
梁国杨氏子/九岁，甚聪惠。孔君平/诣其父，父不在，乃/呼儿出。为设果，果有杨梅。孔/指以/示儿曰：“此是君家果。”儿/应声答曰：“未闻/孔雀是夫子家/禽。”希望能帮助你
梁国杨氏子/九岁，甚聪惠。孔君平/诣其父，父不在，乃/呼儿出。为设果，果有杨梅。孔/指以/示儿曰：“此是君家果。”儿/应声答曰：“未闻/孔雀是夫子家/禽。” 本回答被网友采纳
梁国杨氏子九岁，甚聪惠。孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。为设果，果有杨梅。孔指以示儿曰：“此是君家果。”儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。”.译文 在梁国，姓杨的家里有一个九岁的儿子，非常聪明。一天，孔君平来拜见他zd父亲，父亲不在家，就叫儿子出来。孩子为孔君平摆上水果，招待他。水果中有杨梅。孔君平指着杨梅对他说：“这是你家的水果。”孩子反驳：“没有听说过孔雀是先生您家的鸟。” 《杨氏之子》是选自南宋刘义庆的《世说新语》，这本书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说。本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事。故事情节简单，语言幽默，颇有趣味。
妙在：孔君平在姓氏上做文章 ，杨氏之子也是，而他没有直接说：“孔雀是您家的鸟。”而是采用了否定的方式说：“未闻孔雀是夫子家禽。”既表达了应有的礼貌，又表达了：“孔雀不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果这个意思，让孔君平无言以对。原文内容梁国杨氏子九岁，甚聪惠。孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。e799bee5baa6e79fa5e9819331333365653230为设果，果有杨梅。孔指以示儿曰：“此是君家果。”儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。”全文意思在梁国，有一户姓杨的人家，家里有个九岁的儿子，非常聪明。孔君平来拜见杨氏子的父亲，可是父亲不在，于是便叫杨氏子出来。杨氏子为孔君平端来水果，水果中有杨梅，孔君平指着杨梅对杨氏之子，并说：“这是你家的水果。”杨氏子马上回答说：“我可没有听说孔雀是先生您家的鸟。”《杨氏之子》是选自南朝刘义庆的《世说新语》，这本书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说。《杨氏之子》讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事。故事情节简单，语言幽默，颇有趣味。《世说新语》《世说新语》是中国南朝宋时期（420-581年）产生的一部主要记述魏晋人物言谈轶事的笔记小说。是由南朝刘宋宗室临川王刘义庆（403-444年）组织一批文人编写的，梁代刘峻作注。全书原八卷，刘峻注本分为十卷，今传本皆作三卷，分为政事、文学、方正、德行、言语、雅量等三十六门，全书共一千多则，记述自汉末到刘宋时名士贵族的遗闻轶事，主要为有关人物评论、清谈玄言和机智应对的故事。从这部书的内容来看，全书没有一个统一的思想，既有儒家思想，又有道家思想和佛家思想，可能是出自多人之手，刘义庆招集的文学之士很可能都参加了它的编撰。作者简介刘义庆（403年～444年）字季伯，原是南朝宋彭城（现江苏徐州）人。曾任南兖州刺史，爱好文学。《世说新语》是由他组织一批人编写的古代笔记小说，被鲁迅称为“一部名士教科书”。校注该书的有余嘉锡《世说新语笺疏》（中华书局1983版）、徐震谔《世说新语校笺》、杨勇《世说新语校笺》。日本德川时代的学者著有几种《世说新语》注。中外译本方面，有马瑞志的英文译本、Bruno Bellaire的法文译本和目加田诚等的多种日文译本。全书字数：整书近八万字。
孔君平在姓氏上做文章 ，杨氏之子也是，而他没有直接说zhidao：“孔雀是您家的鸟。”而是采用了否定的方式说：“未闻版孔雀是夫子家禽。”既表达了应有的礼貌，又表达了：“孔雀权不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果这个意思，让孔君平无言以对。
妙在孔君平在姓上做文章,孩子也在姓上做文章,由孔群平的复“孔”姓想到了孔雀；最妙的是,他没有生硬地直接说“孔雀是夫子家禽”.而是采用制了否定的方式,说“未闻孔雀是夫子家禽”,婉转对答,既表现了应有的礼貌,又表达了“既然孔zhidao雀不是您家的鸟,杨梅岂是我家的果”这个意思,使孔群平无言以对.
孔君平在姓氏上做文抄章 ，杨氏之子也是，而他没有直接说：“孔雀是您家的鸟。”而是采用了否定的方知式说：“未闻孔雀是夫子家禽。”既表达了应有的礼貌，又表达了：“孔雀不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果这个意思，让孔君平无言以对。道
孔君平在姓氏上做文章 ，杨氏之子也zhidao是，而他没有直接说：“孔雀是您家的鸟。”而是采用了否定专的方式说：“未闻孔雀是夫子家禽。”既表达了应有的礼貌，又表达了：“孔雀不是您家的鸟，杨梅岂是我家的果这个意思，让孔君平无言以对。属我是教师，很有把握
<<杨氏之子>>选自南朝刘义庆的《世说新语》,该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说。本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事。故事情节简单,语言幽默,颇有趣味。
<<杨氏之子>>选自南朝刘义庆的《世说新语》,该书是一部主要记载汉末至晋代士族阶层言谈轶事的小说。本文讲述了梁国姓杨的一家中的九岁男孩的故事。故事情节简单,语言幽默,颇有趣味。
本文选自南朝刘义庆的《世说新语》
V我外婆家的意志消沉了吧啊
欧尼吉里吉里阿吉莱加雷你考虑考虑哦你LOL了OK来了咯来来来LOLLOL考虑考虑林经理哦扣扣你咯咯了你爹明年明年南口妈妈打哦咯1额1名哦1毛咯哦LOL你领了11哦公公婆婆我哄你明敏倪敏1顶自摸1吗。