09月22日, 2014 109次
大学是一个社会的小缩影，所以社会里发生里的事，大学里也会反映出来，作为一个十九年都活在小县城里的人7a686964616fe59b9ee7ad9431333363386230，见的人，走的路，经历的事实在简单，本以为这辈子死亡离我都很远，但是到大学里突然发现，原来死是那么容易，这也是最令我心痛的事了。 我上大学四年，但是学校里竟然已经有三个人去世了，虽然原因各不相同，但是花样的年纪，经历了高三的苦，好不容易考上了大学，却这么早就夭折了，是多么的令人伤心，他们的父母又该多么难过呢？ 这在之前是我想都没想过的事情，以前看到电视里放某某大学某个学生出车祸死了，父母难过的哭天喊地，虽然都是真事，但是不是发生在我身边，所以我总觉得这些离我好远，是不真实的，但是大学里的时候就那么明白的发生在我眼前，我突然就觉得生命有时候真的很脆弱，为这些鲜活的生命感到很痛心。 那三个学生，第一个是男生，因为连续几天在宿舍打游戏，疲劳过度就突然心脏骤停了，我有时候很想不通，这完全是自己作的，但是他的父母该多伤心呢？第二个是一个女生，出去逛街的时候，遇到坏人遇害了，花一样的年纪，就这么没了，第三个也是一个女生，留了一封遗书，是因为考研压力太大了，才选择的跳楼自杀，连那么辛苦的高三都过来了，为什么现在就不行呢？ 还有什么比看到鲜活的生命就这样突然消失还让人心痛的呢？在大学里这是最让我心痛的了，如果我能提前知道，绝对不会让他们重蹈覆辙。
大学就是我们步入社会的一个缓冲，在这里我们遇到的很多事情都是将来步入社会要面对的问题，所以说我们在大学之中多经历一些事情也是不错的，避免在以后步入社会之后吃太多的亏。我已经步入大学一年多了，就是最近的很多事情让我很痛心，主要是学生会方面的事情。我大一的时候一个偶然的机会，一个学长把我带进了学生会，当时的我是非常不情愿的，但是我加入之后遇见了一群非常要好的朋友，我一点都不后悔当初的决定，也特别感谢那个学长，我是一个勤劳肯干的人，所以我们部门的很多活动都是我干活最多，我感觉我为这个部门做了太多的事情也为这个学生会付出了我太多的心血，记得那个时候忙到中午都能回宿舍睡午觉。到了大二，面临的问题就是部长的竞选，我感觉我做了这么多，当一个部长也是理所应当，但是事实却不是我想的那样，我并没有任何职位，只能说是因为我和上面的人关系不是那么的好，或者说在他们看来我没有能力但是我清楚我的能力。这件事太令我心痛了，好长时间都没有走出那个阴影包括现在还会有一些不甘心，看着那些当选的人们有着自己e799bee5baa6e79fa5e98193e59b9ee7ad9431333363386231的小学弟学妹在和自己的学弟学妹们交流问题的时候我别提多心酸了，在那些新生们看来这些学生会的部长都好有能力，而对于我这样被学生会淘汰的人，在他们看来我就是不行，我什么都不行。
大学里让我觉得心痛的瞬间应该莫过于查成绩的时候发现自己考试不及格吧，尤其是考了五十多分的时候。 上过大学的人应e799bee5baa6e4b893e5b19e31333363386231该都知道大学有一项让人觉得特别痛苦的事情，就是一旦考试不及格的话就要补考，感觉真的像噩梦一样。考试这种事情谁会愿意再来一次呀，所以当发现自己考试不及格的时候，那种心痛的感觉简直是不言而喻了。尤其是查成绩发现自己考59分的时候，应该会更心痛吧，因为在多考一分的话就可以不用再补考了。 上学期我就经历了一次这样的事情，一门特别让人头疼的课--社会主义市场经济理论。就单单看着这个名字，就根本没有什么想学的欲望。事实上，这门课也确实是听枯燥、无聊的。还有就是吐槽一下我们的这个老师，上课就是一直在讲她的PPT。各种方面吧，也是自己不乐意学，当然很多的人也都不怎么好好学这门课，基本上都是等着最后考试前背背重点，反正是考过就行了呗。 但是想归想啊，现实却并没有那么的美好。谁能想到最后结课的时候，我们这个社论老师划了特别多所谓的重点。与其说是划了，其实到不如说是没划，因为真的太多了，几乎就是她之前上课讲的PPT，那时候真的是悔不当初的感觉。 像我这么懒的人，又不怎么聪明，没什么一目十行、过目不忘的本领，所以说我虽然是背了吧，但是并没有背的特别好。但是其实我自己感觉我写的还是挺好的，最起码也没有空，写的挺满的。虽然没想着考多好吧，但是总觉得60分应该是没问题的。 悲催的是，查成绩看到那鲜红的五十多分真的是心痛的感觉难以复加，有一种想死的感觉。 本回答被网友采纳
大约就是一个小社会，如果你体会的时间长了，你就会觉得自己不再单纯了，你学会了虚伪，学会了怎么捧别人，这是成长，可是这条路上经过的孤独，经过的难过也只有自己知道。我大学最难过的瞬间就是不被在乎吧，哭的很伤心。记得那是选贫困生的时候，大家班级是民主制，我自认为人缘不错，可是班级参加的人太多，而投票一般都e5a48de588b6e799bee5baa6e79fa5e9819331333363386230是以寝室为单位，都是寝室投自己寝室的。在这之前我们班有一个女生因为和她们寝室的一个女生刚开始很好，后来有点隔阂，而一直和我走在一起，说和我多好多好，我还信以为真，以为交到了真正的朋友，可是那天投票的时候她没有投我，而是投了他们同寝的那个女生的男朋友，我当时心就凉了，原来友情也是可以骗人的，她只是想找个伴吧，然后我们寝室的那个女生还投给了别人，因为她觉得自己和那个女生关系好，我觉得我的心都碎了，可经过这件事我好像长大了，你可能觉得我幼稚，这点小事还有什么感悟，还能成长，但是这是真的。后来结果下来了，没有意外，我没有选上，在我父亲生病，家里最困难的时候我没有得到那笔可以说是我生活费的贫困生补助，那天我哭了，我记得是我来大学第一次哭，一周我都没有理任何人，很难过，后来我一下就想开了，其实这真的不是什么事，就算那个女生知道我家庭的情况，她也不会投给我，毕竟还是自己寝室的人重要，可是我觉得一个人能把别人的男朋友放在第一位，那我也没必要一直把她往高了放，大家都做个面上人吧，没关系，就这样就好，其实想开了现在我一点都不难过了，反而很开心，因为不在乎了，以前在乎的人和事现在都不在乎了，我喜欢这种感觉。
大一的时候没有好好学习，然后等到期末考试的时候，自己的高数什么都不会，最后考了个59分，差一分就及格了，然后我一个假期都在补习数学，感到好痛心。
大学最难过的瞬间，就是毕业分别的时候，我们医学专业要学五年，毕业以后天各一方，非常非常伤感
最难过的瞬间是考试没过，被挂科了，还的继续努力，
最难过的瞬间当然是莫过于 宿舍的人孤立你 这还不算严重 万一有一些心肠坏的 做一些小动作 给别人说坏话 打小报告 然后别人又不认识 就很无助 很无奈 很难过
一是喜欢的女孩都追不到，而且已经有男朋友了，自己没机会，二考试的科目补考还没过，三是竞争学生会主席落选了四是家境不好，只能放弃自己想要参加的培训
成绩优异的你，一般不会有什么难过的时候。但是如果挂科的话，补考应该是最难过的时候了。同学们都是考完试后的放松，而自己却要埋头苦干。
看着别人成双成对的，自己明明有对象，却想一个单身。
最伤心的是大四求职的时候吧，到找工作的时候才知道自己学业不精、性格也不突出，没有应聘上想去的公司。
就是一次一次的面试都通过不了，伤心。
大学里最让我伤心的事情是她竟然对我产生误会，让她竟然选择和我绝交。记得，和她第一次见面的时候就很投缘，很快就打来成了一片，去哪都一起去，一起去吃饭，一起去逛街，一起做很多好玩的事，那时候觉得能交到这么一个知心的朋自友真的很难得。总以为我们就会这样一直的相处下去，做最要好的朋友，一直到毕业，一直到工作，一直到老去，可却在有一天，她竟然怀疑我拿了她的东知西，无论我怎么解释，她就是不听。后来竟然还不跟我说话了，看见我就远远的走开了，后来尝试跟她发信息解释，她不理，打电话，她不接，那个时候的她就像是着了魔似的很恨我，直到后来毕业了我道们还是没能和好，真的是现在回想起来都觉得好伤心。
喜欢上了一个女同😭关键后来才发现，自己已经忘不掉她了 😭
要是说起失望，有挺多的，但是最失望，是有一件。就是我跟我的朋友吵架了，原因是他不相信我，这个就是我失望的点。我这个人比较在乎朋友之间的关系，讲究互相信任，我的朋友不相信我，还相信别人，这个真的令我失望透顶。我们很要好，什么事情都会跟对方分享，无论是开心的事，还是伤心的，离家后的我原本很念家，但是又她的陪伴，就像一个家人在我的身边一样。照顾着我，互相倾诉之间的小秘密，跟她在一起，总是有讲不完的话，人生都会变得有趣。我们同时喜欢上一个男孩子，但是那个男孩子是个渣男，就是海王，当时我比我的好朋友先看清楚他，从爱他的过程中将自己拯救出来。但是我的朋友还深深的陷入此中，我让身边的朋友一起告诉她，劝她说他不是个好人，要认清楚他，不要被骗了。一开始我跟她那么讲的时候还好好的，约完会回来以后，整个人都变了，然后说什么我骗她，说我也喜欢那个男的然后故意编造出来的谎言。我当时听到那样的话，我都震惊了，没想到，我竟然敌不过一个外人说的话，你竟然相信他e799bee5baa6e997aee7ad94e4b893e5b19e31333431353239不相信我们的闺蜜情。当天晚上，我们都说了很绝的话，当天晚上，我的心很难受，没想到啊，原本是多么好的朋友，怎么样都拆不开的。就因为这个，我们变得陌生，让我感觉失望极了。
大学生活失去了往日学习生活的约束，没了繁杂作业的硬性要求，也失去了往日躲避老师、谈论老师的快乐，似乎一切都与以前所渴望的大学留有差距。宽松的时间让大学生一时不知如何度过，每抄天盲目的赶着教学楼上课不知何时是头... 其实一切都是美好的zhidao，你是在追求知识的道路、成长的最美时光，用心享受这种时光，找寻你的信仰！利用空闲时间玩或读书，趁这段时间充实自己，不受外界所干扰，保持你积极的心！你会爱上大学生活
一个传统学校，下车后第一眼看到他的百大门，是那种电动推拉钢铁交度叉的校门，跟想象中的古朴而有贴的的电视上看到的差别很大，当时有问很大的落差，一瞬间产生了复读的想法，不过还是答走了进去。后来踏入社会才发现，不管你的校园回是什么样的，只要你在里面学到了你能立足社会的能力，那就是对得起美答好时光的大学生活。 本回答被网友采纳
最让你失望的瞬间。让我好好想一想，就是寝室关系吧，女人是非多。
本部小区有栋教学楼，不高，也就8层，可是每年都有人从那儿跳下来，大二时碰巧遇见，一瞬间不止难过，也有失望，多年苦读，竟然只为一次考试失利就放弃了人生。
大三的时候谈过一个非常内敛的女朋百友，她平时就是个非常文静的人，表白确定关系后第一次约她出来吃饭，约了一个星期才约到她。在校道上等她，见到她的时候她竟然是蹦跳着向我跑过来，那一刻我很想就那样跑过去给她一个大大的拥抱，但是度我的性格做不出那样的事情。后来我们分手了，但是我到现在还后悔当初专为什么就不能表达自己的感动与对她的喜欢。就像我这整段恋爱，从一开始就是那么的内敛和波澜不惊，最后只能以平淡收场。她跑过来那一幕属我这辈子都忘不了，这是我大学里最感动的瞬间，也是如今想来最让我难过的瞬间。人生那么短，如果喜欢一个人，就一定要好好珍惜她。
学校有赴台学习一年的机会，成绩和各项都不错的我对台湾很是向zd往，可是担心到家里的经济。我不忍心年过半百的父母再为我奔波劳累。带着一点侥幸的心理，和爸爸谈了这事，爸版爸轻轻一笑，我紧张极了，当听到老爸说：有机会就把握住，钱的事家里有办法。你快去报名。爸爸说的轻快，我却心猛的一沉，眼角有点喜悦，有点泪珠。其实去不去都无所谓，爸爸的爱护权已深深触动我的心。可怜天下父母心。 本回答被网友采纳
大学里有很多感动的瞬间，那是在以后踏入社会工作后很难找到的，好好珍惜吧！
大一时，远离家乡，来到很远的地方上大学，第一次到大城市生活，并且身边没百有一个熟悉的人，面对度好多陌生的东西，害怕、自卑、胆小、想家。一次舍友在宿知舍内聚餐，铺上瑜珈垫，摆上小桌子，买了烧烤及大家喜欢吃的小吃，还有啤酒，大家坐一起聊天谈心。跟我一样，来自外省道的独来独往的一位舍友，我们一起聊到了自己最回近的生活，还有自己真的行不习惯，很想家，想家人，那一瞬间突然觉得自己并不孤单，至少并不是只有我这样，聊着聊着留下了感动的答泪水
父亲走的那天，室友的温暖陪伴
我在上学时期是一个很偏科的学生，语文比较好，数学特别糟，但是语文这种东西嘛，或者说是考试这种东西嘛，总会有意外发生，总会有考得不好的时候，有时也会突然产生答案和我做的不是一套卷子的既视感，就是这么一种情况，我考砸了。而之后发生的更是恶心。我本来已经知道自己考的不好了，语文没有及格，这已经是我最差最差的成绩了，但没有太在意，有一个男生总是和我同桌说话，反反复复的说他语文怎么怎么滴，考的怎么怎么好，我起初没有发现这些。有一天，当我和同桌对这张卷子说道的时候，好朋友给我传一张纸条，内容7a64e59b9ee7ad9431333363376434上，我要是你考那个成绩，就会不说话。当时我就生气了，第二张纸条的内容是，昨天晚上放学你回家的时候，那个男生在班里评价你来着，冷嘲热讽的，那是上午，当时正在考试，我越想越生气，背后骂我，而且还是个男生，真是什么狗比都有啊，一个男生对我的成绩还有他的说道，可是真恶心，家教呢，真是不配做一个男人。反反复复和我同桌说话，就是说给我听的，真是贱的超出天际啊，当时我把演草纸一直大力的画着，宣泄自己的愤怒，当时他和我的座位只有一条过道，我就一直骂，一直骂，他斜着眼看我，一句话都不敢说，我知道，其实他是不敢惹我的，如果他真的把我惹炸毛了，找人打他的事情是一定会发生的，赶上课间，我去上厕所，把门摔的天响，没有人敢问我怎么了，回来的时候我甩给他一个白眼，在发生这件事后，我再没有和他说过话，我也在没听说他骂我之类的话。但是作为一个强项被人这样嘲笑，心理真的是特别的难受。
最难过的应该就是孤身一人在一个完全陌生城市上学，受伤了不敢告诉家人，受委屈了也不敢倾诉，只能一个人默默地熬过去。 2015年的冬天，济南接连下了好几场大雪，很多路面都结了冰。下课后，看时间还早，就准备跟舍友去图书馆还书。因为图书馆很远，我们想省时间，就走了那个有大坡的近路。结果那个坡上结了很厚的冰，冰面很滑，我跟舍友走上去时才意识到。但那时候已经晚了，我们快速下滑，牵着的手也被迫分开。下滑的过程中，舍友比较幸运，中途靠着墙停住了。而我因为鞋子不防滑的原因，直冲冲的撞上了柱子。撞上柱子那一刻我整个人都蒙了，脑袋一片空白，就那么跪在地上。舍友下来后赶忙扶我起来，看我没事松了一口气。我开始以为自己也没事，结果抬起头，血就沿着围巾滴到了地面上，浸湿了地上的雪。看到雪才知道自己伤到了下巴，因为巨大的冲击力，下巴被撞了一个口子。但因为当时天气冷，并没有感到很痛e69da5e6ba90e799bee5baa631333363376434。后来我们就去了医务室。医务室的医生检查后跟我说脂肪都露出来了，需要去医院缝合。她给我做了简单的消毒，然后舍友陪我去医院。到了医院我们俩都傻了，因为我们不知道应该做什么。以前在家时，父母会为我们做好一切，我们需要做的只是看病。后来问了前台，才知道要挂号。我们去了眼科挂号，挂号的护士看都没看我们就把号码递给了我。（因为眼科的线比较细，缝合不容易留疤）接下来就开始了漫长的等待。医院人很多，从上午十点一直等到下午一点，轮到我们时，门口护士问我们看什么，我说缝下巴伤口。当时因为等的时间很长，整个纱布的血已经浸透了，只能拿卫生纸擦渗出来的血。结果那个护士一脸鄙视的说：“你看清楚，这是眼科，你下巴属于眼么？”我们把医务室医生说的话跟护士说了，她反驳我们说医院是你家开的么，你说什么就是什么啊？我们挂号时护士不问原因，我们等了四个小时后，她居然用两句话就赶我们走。那一瞬间真的很难过，没有父母庇护的自己，是如此无能脆弱。后来我们去了口腔科，口腔科的护士帮我挂号时看到了我的伤口，急急忙忙地找来了医生，医生立刻就把我带进了手术室进行缝合，还安慰我说只要护理的好，不会留太深的疤。有时候真的需要对比，才会知道温暖的宝贵。
我上学的时候特别难过，到现在经历了这么多事情之后还依然记忆犹新的事情，只有一件，那还是在高中，我还不能做到这么宠辱不惊的时候，轻微的犯个错就哭的不行。但是我那次哭的也是上气不接下气。那是高中刚开始的那个军训。我别的不说，有时候的那种集体荣誉感还是非常强的。主要是那次我真的真的付出了很多很多的努力。就是军训刚开始的时候，有一个班歌比赛。当时，我们挑歌的时候，我就不是很喜欢那首歌，但是好多人都抱着可有可无的态度，所以班歌就草草的决定了，我真是一点都不喜欢。但是我初中的时候，班级为了这些东西真的是很努力，对这些东西都很看重。我在初中待7a64e59b9ee7ad9431333363376435了三年，什么活动都是大家有条不紊的进行。所有事情都是计划好的，包括口号，队形什么的都很认真，所以我不能接受这种特别草率地决定很重要的事情的态度。但是为了班级的集体荣誉感，我还是很努力的练歌。我希望我们能有一个好成绩。可是好像并不是所有人都是这么想的，训练什么的也特别敷衍，那个教官也是特别敷衍，好像这些东西都不是特别重要似的。但是这也是集体荣誉啊！为什么当时他们不努力呢？（当然，这么矫情的想法我现在是没有的，毕竟我现在就是典型的混吃等死型的，什么都无所谓，心宽体胖，体重蹭蹭的往上涨啊！！）为什么他们不把这件事情当成重要的事情？为什么他们上去的时候不觉得丢人呢？但是并没有人听见我的呼唤，于是悲剧发生了，那就是他妹的上去唱歌的时候，整成了二重奏……你知道二重奏的意思是什么吗？就是起唱的时候前面的人和后面的人不是一起开始的，然后前面的人开始唱了后面的人没有开始，然后整整差一句词。下来的时候我真的是快要气死了，哭的我啊，我也不知道我为什么这么生气，就是觉得自己的付出都白费了的那种感觉，感觉特别丢人。可能是因为初中的优秀让我不能适应这种懒散的生活，所以我付出了，却没有得到回报，预期和现实差距太大，才导致我无比的伤心吧！如果我事先知道结果，没有那么努力，没有那么拼，也许我当时就不会那么伤心。也许我对这个班级没有那么大的期望，我也没有那么伤心。可是所有的也许都是不存在的。后来我懂得了，做什么事情，都不要付出所有，留一分给自己，这样的话，失败了也不会那么伤心了。没办法，就是一个女生的矫情，没有办法避免。
上学时你最难过的一个瞬间是什么？ 记得我上初中时候！那时候我家里比较穷！妈妈比较坚强！为了我上学什么事情都干过！食品厂，服装厂！销售部门！当然也包括苦力！爸爸虽然是本科毕业，后来被分配到警察局工作！但是因为工作上出现了一点原因，爸爸工作就没了！爸爸上学时候也很困难，他7a686964616fe59b9ee7ad9431333363376434没衣服穿！所以过一段时间就会给我买衣服，怕我穿的不好被看不起，他不想我走他的路，爸爸就在家自学英语，他知道他上学时候英语不好学，以后英语会非常重要！所以他在家自学教我！十几年了，他差不多都忘了，但是他还是买了书，每天自学到很晚很晚！当时我还不乐意！后来看到爸爸也很不容易！为了我付出了那么多，我学了！但是英语并不好学，爸爸费劲了了力气！在我初一暑假寒假时候教完了我初中所有的英语！后来学校说市里举行英语考试！我报名了！当时许多同学看不起我！我感觉不自信！但是爸爸说你可以的！我就去了！后来我得了冠军！校长要在全校表扬我！当时让家长也上去！我爸爸因为在学校附近一个地方干苦力！爸爸因为工作原因！没有换衣服！当时他穿的很脏！当他上台时候！下面人惊呆了！我很骄傲的说这是我爸爸！我哭这讲了爸爸和我的经历！爸爸却开心的笑了下了舞台！没有过多的语言，但是他却用行动证明了他的爱，诠释了父爱的伟大！那一幕！我永远不会忘记！我的爸爸，我心中的那座大山！是你永远激励我前行！其实父亲为了我们付出了真的很多很多！再苦再累，他们都不说！他们的把心中的苦都压在心理！他们真的很不容易！如果可以，我想对爸爸说一声，爸爸，你辛苦了！希望看到这篇文章的人能好好的对待他的爸爸，那个全世界最伟大的男人！
最难过莫过于贫困生竞选了，其实，我们每个人都不愿意比别人差，可是，家庭条件是自己不能左右的，而且，出身比才华更被人看中，就算是我努力不让自己觉得自己比别人差，即使，我一直把自尊看的特别重要，可是事实在那，父母挣钱的艰辛，我都看在眼里，e69da5e887aa7a686964616f31333363376434没有办法置之不理。就算是简简单单的几千块钱，我的父母也要很费劲的去挣。所以，我向现实屈服了，这几千块钱可以让父母少受一些累，我就知足了。可是，这么想的不止我一个。满教室的学生对这比助学金虎视眈眈，我没来由得心里发紧，暗暗的给自己打气，我实在不愿意把自己的伤心事暴露在大庭广众下，要不是，想到我那渐渐老去仍奔波在挣钱的路上，我真心不想在这个教室里，这气氛压抑的我难受。我们每个人都要把自己具体的条件告诉小班主任，这我实在说不出口，一个，两个，最后剩下了我，我从来没有觉得家庭拮据是件让我低人一等的事，可是面对他们听我故事时那怀疑的眼神，甚至，像是完成一项任务的重大，我有些退群，家一直就是我心中的一道疤，我实在难以平静的讲它娓娓道来，我最后崩溃了。那一刻，我好痛恨自己的懦弱，甚至抑制住自己夺门而出的冲动，这可是妈妈没日没夜一个月的工资啊，有了这笔钱，她就可以稍微轻松一下，哪怕是心理上的也好啊。我忍住了，但是，内心翻江倒海，甚至难过的哽咽住，我不是为自己的出身难过，而是为了哭穷而难过。为了这笔钱，甚至要把自己的伤口暴露在众目睽睽下。丝毫没有反抗的力气。我都不知道自己是怎么走出那间教室的，我站在那好久好久，都没有回过神来。外面的阳光真好，可与我有什么关系。有史以来第一次，我无比希望自己强大，没有必要为了一点事情，把自己的心事拿出来，供人欣赏。那一刻，仿佛是我最难过的瞬间了吧。怪我，不够强大，怪我还没有变得光怪陆离。总有一天我会强大，强大到保护自己，不让自己那么难过。