09月22日, 2014 143次
我不断有一个猜疑，就是——我不晓得为什么会有那么多人出格崇尚“相濡以沫”的恋爱。
不是成心要反常识，而是我实的很不睬解，我认为我们美化了“相濡以沫”，我以至思疑良多共患难的恋爱，都有过想要分手、离婚的激动，只是有些人挺过来了，而有些豪情就因而沉没了。。。
所以今天想写那篇文章，来说说我的设法。
相濡以沫的本来含义，讲的是两条鱼，被从水中捞了出来，因为没有了水，所以它们互相吐口水，让相互连结湿身，以便于活下去。
再后来，相濡以沫，就用来描述那种在患难时候，不离不弃的恋爱——当然，它也用来描述相互拥抱取暖的友情，但因为友情那个工具，它的短长关系不是那么强，所以“相濡以沫”逐步成了专门属于恋爱的描述词。
插句题外话——事实上，人们并没有他们说的那么重视友情。
我是一个做自媒体的人，我曾经研究过良多感情类的大号，从数据看来，写“友情”相关的文章，往往都是阅读量都是更低的，因为关于大大都人而言，伴侣确实没有那么重要——你可能不信，但数据显示的成果就是如斯。
钱钟书在《围城》里调侃过塑料友情，“到香港的前一全国午，各人回国后的通信地址都交换过了，相互再会的话也频频说了好几遍，似乎那同舟之谊永久忘不掉似的”
包罗像高中结业、大学结业，各人都写同窗录啊，合照啊，喝大酒、痛哭流涕、拥抱不舍呀之类的，但往往结业没几年，各人几乎都没怎么联络了。。
当然了，那篇文章要讲的不是友情，只是话赶话的说到友情，我就趁便提一下。我想讨论的工具，仍是恋爱——“你需要我，我需要你”的那种“相濡以沫”的恋爱。
四月份的时候吧，我在抖音上刷到一个视频，视频的内容是：一个女孩在餐厅突然被求婚，于是她要求录像，她要把那一刻记录下来。她接着哭着高声地说，“在你一无所有的时候，我陪着你，爱着你，希望以后，我老了，丑了，穷了，你也要对我不离不弃”——那个视频，其时的点赞数量是400多万，几万条评论都是一片叫好和打动。
我其时就很不睬解，呃。。那到底是有什么好打动的？
视频中女孩的话，当然没什么可责备的，只是我觉得，恋爱不该该是那个样子的。
你想象一下，假设一个富婆，在一个汉子年轻、无助的时候，她帮忙了阿谁汉子，汉子很打动，于是她们爱情了。某天那个富婆也说，“在你贫穷、落难、一无所有的时候，我无前提的帮忙了你、陪同着你，你以后决不克不及做出对不起我的事”
那话听起来，可能有人会觉得没什么问题——因为他可能很小就承受了“你来我往”的爱情不雅。但于我而言，多几少城市觉得些恶感。因为她把本身的付出当成了对恋爱、婚姻的投资。当然，如许未必不成以，只是——那不是恋爱。
那是利益交换、那是感情绑缚、那是投资理财，那不是恋爱。
在我对恋爱的理解里，我认为恋爱就是单纯的、美妙的、因为付出而感应快乐的，不讲究回报的。
可能有人看到“恋爱是不讲究回报的”那句话的时候，已经忍无可忍想要骂我了，觉得我在乱说八道。
但事实上，你需要认真思虑一下——“我对你好”跟“你要对我好”不是因果关系——不是因为我对你好，所以你必需对我好。
一份好的恋爱，是我对你好，你也对我好。各自从本身的角度，都是主动的，毫不勉强的，而不是怀有汗下、亏欠感的。
再打个例如吧，好比，你是我亲哥，你成婚，我送你1万块钱，是我毫不勉强送给你的，我就没想过你要不要还。
我成婚的时候，你送我十万或者一千，关于我来讲，都一样。因为我晓得你爱我，送得少，是因为你困难；送得多，你也没指望我还——那种地道的亲情，应该能理解了吧？
好的恋爱就是如许，两边都是积极主动的、毫不勉强的。
当然了，文章写到那里，还只是停留在思虑的层面，还不具备现实的指点意义。
为了能把那些设法落实到实处，我来给你讲个我去年碰到一个案例吧。
去年做感情征询的时候，碰到那么一件事：
一个女孩，她刚大学结业，就从兰州来到了北京，一小我，很懦弱、很孤单、很辛苦、很自大。那时候，她巴望有一个男伴侣，来庇护、陪同、撑持本身。
于是，正好在阿谁时候，有个男孩，每天都送她回家，给她做早餐，带她逛街看片子。她就心动了，于是她们在一路了。
男孩没什么凸起的工具，长得一般，才能一般，收入也一般，但就是对她很好。她很知足，觉得本身非他不嫁。
两年后，女孩在北京已经游刃有余了，工资从最起头的3000多已经涨到了税后1万2千多，她结交了良多伴侣，也不再自大了，她的生活变得丰硕多彩了，她觉得她不再需要她男伴侣了，她觉得她们的恋爱变淡了，她想分手，但是又觉得背负着繁重的道德承担——当初人家对她那么好，如今提分手的话，显得很不厚道。但是她又不甘愿宁可，不想就如许一辈子。
看了那个故事，我不晓得你会怎么对待，可能你会骂那个女孩。但是若是她们不分手，就如许下去，在一路又有什么意思呢？因为女孩发现本身已经不爱男孩了，再如许下去，对她本身、对阿谁男孩，都是一种危险。
怪谁呢？怪女孩利令智昏？怪男孩儿当初眼瞎？
但你想，当初她们相爱，可能就是实正的相爱啊。当初女孩想嫁给男孩，是实在的呀。只是跟着女孩生长了，她不需要男孩对她的那种好了。
道德上训斥一小我，是很容易的。但是，那处理不了底子问题啊。就像我们骂那些出轨的人——骂来骂去，现实上并没有削减出轨的比例啊。
底子的原因是——女孩当初需要被赐顾帮衬，但总有一天，她同党硬了，过得好了，她就不需要当初的那一份赐顾帮衬、温暖了。当初她的需求得到满足，是维系她喜好一小我的最重要的支持，但后来——她不需要了。
就像我在戈壁里，快渴死了，你送我一杯水，我活下来了。我可能一辈子城市感谢你曾经送我一杯水，但那绝不是我要跟你在一路一辈子的理由。我当初需要，但我如今不需要了啊。。
所以，万万不要把恋爱看做一种需求关系。你爱他，就是你爱他。不要因为你需要他，所以你才爱他——那是很容易变成悲剧的。
我仍是对峙我对恋爱的理解：你往来来往自在，我毫不勉强。
若是我过得欠好，那我就先本身瞎过着吧，尽量不要给他人添费事了；若是她过得欠好，还喜好我的话，那我希望她能先过好本身的生活，万万别喜好我了，我能够供给我力所能及的帮忙，但仍是会锐意的阻遏一段爱情的发作。
因为我似乎觉得——一小我过欠好，那么两小我也不会过得好。